Bancuri Noi

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da, va rog…
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?

- Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline…

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fatza de mi se opreste ceasul!”

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…

Intrebare in senat:
- Cum poti trai doar din salariu?
- Nu stim. Nici n-am incercat …

Jurnalul unui bancher roman

*M-am trezit pe la 11. Plouă si am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici si am mai inventat unul nou. Initial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Asa că pană la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piata creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o sedintă, ca să am timp să caut pe Google. M-am si speriat cand am citit. In SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gandit că cinci doze de bere goale cantăresc mai mult decat două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi tin promisiunea si să anulez propotiile la depozitul cu dobandă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de prosti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf si vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturitătile la depozite. L-am băgat in pizda mă-sii.

*Mare scandal, azi pe la pranz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tampitii de subalterni voiau să cheme Politia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorand dobanda cu 0,2 la sută. Pană la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărata aia de maseuză îl confundase cu geanta ei si l-a luat din greseală. Am recuperat si cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea cand eram si eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Considerati că dacă s-ar mări împovărător dobanda de politică monetară, pe piată ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Si aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” si „bineînteles, esti tampit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenta
cresterii cu 1% a ratei dobanzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hartiile la cos. Dă-i dracu de contopisti.

*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cat vrea, atata îi aduc!

*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă niste răspunsuri prestabilite pe care să le învat pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situatia pe care o mentionati poate fi privită si din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zambesc cu subînteles.

*Cat dracu e inflatia? Dobanzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflatia e 8 %, dobanzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobanzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de directie.

*Cică doi clienti au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey si am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Si ce dacă au ajuns? Mai gresim si noi, că oameni suntem. Ca să se învete minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-asa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimtitii…
Autor: Dan Popa